Basura

 

Celda de una cárcel. Espacio vacío, sólo cubierto por una catrera. Sobre ella duerme un adolescente típico de los suburbios, a quien llamaremos Basura. En un costado del escenario, una mesa con dos sillas. Ingresa al escenario el carcelero conduciendo a General. Abre la celda, General ingresa y descubre a Basura.

GENERAL: ¿Qué es esto? ¡Carcelero! ¿Qué es esto? Me dijeron que iba a tener una celda individual, ¿qué hace esta basura acá?

CARCELERO: Estamos desbordados, no tenemos más remedio que distribuir a los presos.

General toma por los cabellos a Basura y lo arroja hacia el extremo de la celda.

GENERAL: ¿Voy a tener que convivir con esto?

CARCELERO: Por un tiempo, General.

GENERAL: ¿Cuánto tiempo?

CARCELERO: No tengo idea, me dijeron que estaban construyendo otra cárcel.

GENERAL: Dígale al juez que no voy a soportar esto. (A Basura.) ¡Y vos, ponete de pie! Así no, ¡cuadrate carajo! ¿Sabés lo que es cuadrarse? (Lo obliga a ponerse en posición militar. Le grita.) ¡Subordinación y valor! (Basura lo mira con miedo.). Para defender a la Patria, sorete. Cuando yo te diga subordinación y valor, vos tenés que responder “para defender a la Patria”.

GENERAL: ¿Y por qué está preso este? ¿A quién mató?

CARCELERO: Robó un alfajor en un kiosco. El dueño lo agarró in fraganti y lo trajo para acá.

Carcelero ingresa llevando a Financista, que ingresa hablando por el celular.

FINANCISTA: (Al teléfono.) ¡No, vendé! ¡Y la guita mandala a Panamá! ¡A Panamá! ¡No a Bermudas!

GENERAL: Y usted, ¿qué hace acá?

FINANCISTA: Lo mismo que usted, esperar que se termine este gobierno puto, y me den la libertad.

GENERAL: ¿Y a qué se dedica?

FINANCISTA: Soy financista.

GENERAL: Ah, qué bueno, es de los nuestros.

FINANCISTA: ¿De quiénes?

GENERAL: De los patriotas.

 

* * *

 

Ingresa Fiscal, cargando con carpetas en la mano y le ordena a Carcelero:

FISCAL: Que venga el financista.

Carcelero abre la celda:

CARCELERO: Usted, lo espera el fiscal.

Financista sale y se sienta frente al fiscal.

FISCAL: (Mientras lee una carpeta.) Bien, aquí lo tenemos procesado por falta de pago de impuestos por 40 millones de dólares.

FINANCISTA: De eso fui sobreseido.

FISCAL: Entonces acá hay una fuga de dólares por 10 millones de dólares.

FINANCISTA: ¡También, señor fiscal! También, fueron cargos menores, me juzgaron y fui sobreseido. ¡Cómo puede ser que me metan preso por una operación de un millón de dólares!

FISCAL: Es que cambió el juez. ¿Me entiende?

Suena el celular de Financista.

FINANCISTA: Perdón Fiscal. (Al teléfono.) ¡Te dije que a Bermudas no, pelotudo! En todo caso (a Fiscal), perdón señor fiscal por el llamado (al teléfono); en todo caso mandá el dinero a las Canarias, aunque pierda 10.000 dólares.

Financista cuelga el celular.

FINANCISTA: Entonces, ¿cómo es esto del juez?

FISCAL: Le dije, es uno de esos jueces muy apegados a la ley.

FINANCISTA: Ofrézcale al juez 50.000 dólares.

FISCAL: Este juez es un duro, ¿cómo quiere que le ofrezca 50.000 dólares?

FINANCISTA: Bueno… bueno… ofrézcale 100.000.

FISCAL: ¿Así como así?

FINANCISTA: Dígale que es un aporte a su fundación.

FISCAL: ¿Qué fundación?

FINANCISTA: Sé lo que le digo. Usted dígale así, él va a entender.

FISCAL: Puede ser. En ese caso, debería ofrecerle 110.000 dólares, porque a mí también me gustaría hacer una donación. Está bien. El juez es un duro, pero estoy seguro que aceptará su generosa donación. Vuelva a la celda.

 

* * *

 

FISCAL: Carcelero, llameló al político.

Ingresa el Carcelero, introduce a Político en la celda.

Fiscal revisa las carpetas, toma una y la abre.

FISCAL: Bueno señor, espero su declaración.

POLÍTICO: Señor fiscal, hace 20 años yo era un joven empleado en la municipalidad de mi pueblo. Me distinguía porque era un joven con mucho ímpetu y buen discurso. Los compañeros me nombraron delegado del personal. Provoqué una huelga de 40 días, que terminó a favor de los empleados. Un político se enteró de mi personalidad y me propuso para la lista de diputados de ese año, y así me incorporé al populismo.

FISCAL: Sí, sí, acá está. Como diputado usted presentó una ley para aumentar un 13% el sueldo de los trabajadores y los jubilados. Bien, siga.

POLÍTICO: Señor fiscal… yo vivía en una casita de tres ambientes con mi mujer, mis dos suegros y tres pibes. Me cambió la vida. Me mudé a un departamento de cuatro ambientes del barrio Norte, empecé a concurrir a reuniones en lugares lujosos. Una noche cené en el Alvear Palace Hotel y no entendí por qué había dos cubiertos de cada lado, ¡pero bueh! Terminé el primer mandato, tuve un conflicto con los populistas y me pasé a los neoliberales.

FISCAL: (Mirando el expediente.) Sí, sí; acá dice que usted ingresó como diputado por los neoliberales, y presentó una ley para bajarle un 13% el sueldo a los trabajadores y a los jubilados.

POLÍTICO: Sí, pero mi relación con los neoliberales terminó mal, y me acerqué a los libertarios, pero estos no solo no me pagaron, sino que me sacaron guita. En fin, vivo solo en una pensión.

FISCAL: Pero, ¿por qué está preso?

POLÍTICO: En los tiempos de los neoliberales, con otros tres diputados, pusimos una pizzería. Nos iba bien, pero me traicionaron. Me denunciaron por haberlos estafado y aquí estoy.

FISCAL: Bueno, no es un caso difícil el suyo. Vamos a ver qué podemos hacer.

 

* * *

 

Aparece Carcelero.

CARCELERO: Señor fiscal, le traigo un preso. Es un cura.

FISCAL: ¿Un cura? ¿Y por qué está preso?

CARCELERO: ¿Por qué cree que está preso un cura?

FISCAL: Entiendo, entiendo. Denle la libertad, de estos se ocupa el Vaticano.

 

* * *

 

General con Fiscal.

GENERAL: Espero que me llegue la libertad, soy un General de la Nación.

FISCAL: General, eso no es fácil, y usted lo sabe. Lo que vamos a pedir es el arresto domiciliario.

Fiscal mira el expediente.

FISCAL: ¿Su dirección es Cabildo 1320?

GENERAL: No, no voy a volver a mi barrio.

FISCAL: ¿Entonces? A ver… Aquí hay otra dirección, Alvear 420, 1 A.

GENERAL: ¡No! Ahí vive mi mujer, tampoco.

FISCAL: Las Heras 1924, 4 B.

GENERAL: Ahí viven mis hijas. Ponga Libertador 4027, 1 A y 1 B. ¡Pero no… si lo tengo alquilado! Tiene que ser en el país, ¿no?

FISCAL: Por supuesto.

GENERAL: Porque tengo dos casas en Miami que…

FISCAL: Desde ya que es imposible.

GENERAL: Dígale a mi abogado que prepare la casa del country.

 

* * *

 

CARCELERO: Silencio, silencio todos. Habla el Presidente de la Nación.

PRESIDENTE EN OFF: Argentinos y argentinas, pueblo de mi Patria, les habla el Presidente de la Nación. He decidido declarar el indulto a los presos políticos.

Los presos pegan gritos de alegría, repiten la palabra “libertad” y salen de la celda. El último en salir es Basura, pero el Carcelero lo detiene.

CARCELERO: Vos, Basura, no.

Los presos salen del escenario pero se los escucha cantar el himno nacional.

CORO: Y los libres del mundo responden, libertad, libertad, libertad…

Basura queda con la cara apretada a los barrotes y sobre esa imagen llega el final de la obra.

 

 

 

* El guión pertenece a una nueva obra de teatro del autor.

 

 

 

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